…今日は思い切り「弱音を吐く」ことにします。興味のない方はスルーしてください。
鬱（うつ）が悪くなってきたので、しばらく仕事を休むことにしました。
鬱とは２０年近い付き合いになります。ずっと快癒しないまま、通院して薬を飲み続けています。今回もしばらく前から調子が悪く、がまんして「普通の人」のふりをし続けていました。でもこういう無理って蓄積して来るんですよね。最近になってどうしようもない状態になって来てしまいました。どんな具合かっていうと…
- 気持ちが落ち込む
- やる気が出ない
- 早朝目覚めてしまう
- 死にたくなる
- 慢性的な疲労感
- 両手がしびれる
- 前向きな気持ちにならない
- 興味がわかない
- 逃げ出したい
- 存在しているのがつらい
- いたたまれない気分
- 人と会うのがこわい
- 物忘れが多い
- 思考がまとまらない
…ってまぁ、典型的な鬱病です。今年の初め頃から心の「長期低落傾向」が続き、夏に少し回復したものの、ここに来てがっくり落ち込んでしまいました。直接、何かのできごとがあったというわけでもないのです。とにかく、職場で「普通の人」のふりをして仕事をこなすのにはたえられない…と自分で判断しました。
とにかく考える事がネガティブで、自分でも危ないと思いました。自分の持っている関係の仕事で、いわゆるクレーマーの人がいるのですが、『その人に危害を加えられるのではないか』と妄想してしまったり、出勤時に『このまま交通事故で入院してしまいたい』と妄想してしまったり、そんな日が続きました。
元々、『仕事は生活の手段、収入を得るための手段』と割り切っているつもりだったのです。でも最近は、01時や02時に寝ても、05時頃目覚めてしまって、突然、仕事の事を考え出したりもしました。いや、現在の仕事が嫌いな訳ではなかったんですよ。職場内で、仕事の効率化や省力化について研究するサークルがあるんですけど、元気な時は積極的に自主研究なんかもしていました。あの頃の自分はどこに行ったんでしょう？
私は『天文大好き』『観測大好き』なんですけど、最近は晴れていても『観測したい』意欲がちっともわきません。（習慣的に夜空を見上げることはしみついていますが…）これ、“元気のバロメーター”なんですよ。たしかに、大きな望遠鏡を組み立てて、観測して、記録して、そのあと片づけて、観測を報告して…っていうのは手間がかかるし、面倒な事です。でも元気な時にはその面倒くささを楽しんでいたのです。それが楽しめなくなっている今の自分です。
『死にたい気持ち』にもとらわれています。これ、良くない事だと理性ではわかっているんです。でもなぜか突然、そういう気持ちがわいて来るのは否定できません。ビョーキですよね、ホント。死に向かう衝動は“タナトス”って言いましたっけ。そういう心の動きは人間誰しも少しは持っているみたいです。これを制御しきれなくなったらまずい、理性がそう訴えているので、休むことにしました。冷静な時に考えてみると、もし今死んで、しばらくして発見される事態になったら、後始末がたいへんです。夏場よりも遺体の腐敗は進まないと思いますが、それでも発見される頃にはひどい事になっているでしょう。葬式を出すにも親兄弟にたいへんな心労をかけるでしょう。財産処理も困るなぁ…望遠鏡、ギター、ハロ関連ＣＤとＤＶＤ、何をどう処分したら良いものか、これ、他人には任せられません。あっ…せめて、えっち本は処分しておかないと…ｗ。と、そんな事を考えると『まだまだ死ぬわけにもいかないなぁ、明日も生きなくちゃ』などと、かすかに思ったりもするのです。で、まだそう思えるうちに、休養をとることにしました。
こんな具合ですが、ブログの更新は続けたいと思います。これ、自分に対する一つの存在証明みたいなところがありますし、冗談抜きで生存報告になりますから。でも更新時間は不定期になると思います。深夜に一行更新だったりするかもしれませんし、昼間に突然長い更新したりするかもしれません。そんなわけで皆さん、気が向いたらこの「寒いブログ」を、またのぞきに来てやってください。
